Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: «Тридцать шесть и семь».
Девушка готовится к свиданию — пригласила парня домой.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!!
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка…
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!…
Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
— Федор делал все, чтобы наши отношения были светлыми и чистыми. Однажды даже подарил мне импортные прокладки.
Работник — шефу:
— Прибавьте мне зарплату.
— Почему?
— Недавно мясо подорожало.
— Ну и что?
— Так моя фамилия же Баранов!
Лекция по философии.
Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
— Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
— Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка «Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ.»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
— В кадровое агенство сходил? Успешно?
— Да. Скрепочку у них спиздил…
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!