Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?
— Во что можно поиграть с девушкой?
— Самая лучшая игра — в «Гриль». Правила очень простые: насаживаешь на вертел и жаришь. К концу жарки она должна быть горячей, румяной и размягченной…
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный — это мерить у него температуру анальным градусником.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась… Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь? Куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения — ВАЗохизм — при котором, человек получает удовольствие от езды на «Жигулях».
Краткое пособие по сексу:
— Засунуть
— Высунуть
— при необходимости — повторить.
Разговаривают две блондинки:
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Лучший способ убраться в комнате — потерять в ней сим-карту. Проверено.
Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!
История подсмотренная перед новым годом:
Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке — получил по морде банкой тушёнки.
Медицинский конгресс.
Американцы хвастаются последними достижениями:
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха анальную свечу, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
— Что такое маленькое счастье?
— Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.