По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в «Чупа-Чупс»!
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой».
Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на пульте кнопки… у плохих — лампочки.
Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах — увеличь свой пенис!
— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
Школа:
— Вовочка, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А Вы что, пукнули?
У женщины должно быть всё прекрасно:
и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!
дневник сына.
Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.»
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
— Почему блондинки не рожают больше троих детей?
— Они слышали, что каждый четвёртый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.