Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Тигр — это штрих-кот.
Одна подруга рассказывает другой:
— Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Переспать с понравившейся девушкой — это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной — как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Деньги — это мусор, а женщины — это пылесос.
Мечта леопарда — стринги из кожи стриптизерши.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
— …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить…
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно…
Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа «а ты сегодня в каких»?
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну.
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.