Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.
Приходит мама с сыном к доктору:
— Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
— Мальчик — полное дер%мо, нового делать надо.
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно…
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пиздеж! ! !
Если не жрать — инфляция практически не ощущается.
Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…
— В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс — это когда от удовольствия орут.
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.
Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.
— У вас свадьба когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.
— Вам паспорта тогда отдадут?
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: «Пиздец — как уникальная возможность заработать».
