— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я всё это без машины успел?
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7
— Бабушка, но это же моя машина!
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более
привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди…
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша… Дети, залезаем в машину!
Блондинка — другу:
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь слишком жарко?
— Теперь темно!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы врядли выйдите из него с честью.
Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
Прокурор:
— Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
— Подтверждаю.
— Как вы распорядились деньгами?
— Судье отдал.
Судья:
— Объявляется перерыв до 16 часов.
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
— Вежливый? Да он храпит как извощик!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
— Всё это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
— да
…
— в аптеке
…
— покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
— смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню — пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила…