у меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) — сколько стоит мощный комп?
(менеджер) — насколько мощный?
(к) — самый мощный
(м) — под какие задачи?
(к) — ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
«Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…».
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети
В городе пахнет только тобою…опять перебои с горячей водою!!!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Баннер. Реклама унитазов. Слоган — утро начинается не с кофе…
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
Закон жизни — сильный поедает вкусного
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
младенец говорит матери:
— Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Объявление.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел…
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…
жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п@зд@ц… Права получила…
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
