у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка…
-да, п%%дюлей…
— Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
— Обнаженного начальника.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: «Йа КаКаШк0!»
Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
— Девушка, у вас закурить не найдется?
— У меня даже найдется выпить и потрахаться!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель…
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
— МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете — я очень люблю свою жену…
Доктор:
— Нет, нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!
Сенсация! Ямы на дорогах стали причиной случайного изнасилования в маршрутке!
План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.
Задача:
У Пети — 12 яблок, у Васи — 8, а у Коли — в жопе соль.
Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
— Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
— Ты что тут делаешь — спросил удивленный муж.
— А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?
Мать укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья- безрезультатно. Тут мальчик не выдерживает: «Мама, вы, конечно, зашибись поете, но вобще-то хотелось поспать»
— Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
— Мобильник у физика, заепись!
— Пиво хорошее?
— Не знаю, я пока пену пью!
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то можно увидеть, как тараканы умрут от челночного бега.
А если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
