Реклама: «Растишка с пургеном, для малоактивных детей».
В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени.
— Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
— И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Няня детсада наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
— Машенька, сколько Вам лет?
— Двадцать два.
— Вам же в прошлом году было двадцать два.
— Я не могу каждый год менять свое мнение…
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать
— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно: «БМВ» и дача.
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Вопрос:
— Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
— Сперматозоид.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
— Блять!!!
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Он:
— Одна голова хорошо, а две лучше…
Она:
— Я бы сказала «приятнее»…