Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
-Не понял!!!
Женв любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
— Дорогой, случилось несчастье. я отстала от поезда.
— Как?!
— В умственном развитии….
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет.
«У нас, программистов, так:
— где лег — там и постель,
— где встал — там и жена!»
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша — эмо, она вообще не хочет жить…
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная»!
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
— Ой, доктор, огромное вам спасибо! Ваши таблетки так подействовали! Вчера муж взял меня прямо на столе, и это был незабываемый секс. Он делал это и сверху и снизу и по-всякому… Правда в этот ресторан мы видимо больше не пойдем…
Он увидел её и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила ему:
— Вот ЭТО — нет!
Пятница вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр,часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают,что мальчикки уже успели скинуться на ящик водки!
Из справки: «Осмотренна гинекологом. Лифтёром работать может.»
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников — около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!
