Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам ещё нужно?».
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Автолюбителям на заметку
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
После прошедшего Нового года мои кошка с собакой ещё месяц срали мишурой.
Знаете ли вы, что Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
— Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Тогда будешь писать другой рукой!
— Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы. играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я НИЧЕГО не делаю!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
— Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит на 25 % больше, чем в прошлом году
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
Outlook Express:
— Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!
— У меня две дочери близняшки!!!
— И как же ты их различаешь.
— По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Знаете ли вы, что Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Вопрос Анне Семенович:
— Как Вы все это носите???
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
