После холодного и крепкого хочется теплое и упругое…
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
— Я претендую лишь на Ваше сердце…
— Как жаль, а я уже разделась…
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику — присоединитесь, докажите, что вы лучше.
C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою — по голосу вроде похожи
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как всё относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.
Белка-блудница живет на два дупла.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.