Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…
Закон жизни — сильный поедает вкусного…
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Если у вас дома темно и страшно, включите свет — будет светло и страшно…
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает… «.
А оптимист: «О, классно, запасной носок! «.
Из показаний пострадавшего: «Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота».
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада.
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!
— Спасибо вам!
— Нет вам спасибо.
— Нет вам.
— Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Новый йогурт «Растибрюшко».
Теперь с пивом и кириешками.
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз…