Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
— А у меня…… Да пошел ты на %?й!!!
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг…
— Барин!
Я полы помыла, постель постелила, идите угнетать.
Ученые-генетики скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь собака не только ловит нарушителей но и наказывает их
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
— Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь…
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в
коробок.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа…
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
Только блондинка могла мне прислать СМС с текстом «у меня не отсылается СМС»
— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…
Стоят девчонки, стоят в сторонке — платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых
2 наркамана
4 алкоголика
и один нормальный и тот женатый!
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!