Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж переодевает сынишку:
Взял один носочек — надел на одну ножку,
взял второй носочек — надел на другую ножку,
взял третий носочек — задумался….
Мужчины — как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам…
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Беседуют две подруги:
— Бывают ли в твоей жизни счастливые дни?
— Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая.
— Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик.
Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
— Кто?
— Мужик, дрова нужны?
— Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету…
— Мне опять звонили из Израиля…
— Что говорят?
— Говорят: перезвони…
— Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
— Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
— А я вчера девушку в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Майонез «ЗАГАДОЧНЫЙ». Срок годности указан на дне банки, внутри!!!!!!
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
— На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!