Настоящий мужчина , должен посадить дерево, вырастить сына, построить ДОМ, но только Один, а не Два.
Десять признаков того, что вы — мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» — хотя именно так и делали.
3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.
8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.
9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.
Красная бурда
Десять признаков того, что вы — женщина
1. Вам не в чем пойти в гости.
2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.
3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
6. Вы считаете, что химия — не наука, а прическа.
7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!
9. Марка вашего автомобиля — бледно-зелененькая.
10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
Красная бурда.
— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!!!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.
Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— .. жик.
— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
— сранец.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
— Бонд. Джеймс Бонд!
— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
Бардачок — место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Мама ведет маленькую девочку по улице.
— Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
— Да что ты, доченька, такие хорошие ребята, у них любовь. Мальчик целует девочку.
— Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
— Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь. Он ее не кушает, а целует.
— Мам, ну ты посмотри, он ее кушает.
— Ну доченька, они молодые, красивые, у них любовь. А нннееееееееееет. И правда кушает!!!
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко…
Наша Таня плачет громко,у нее сегодня ломка.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Муж с женой лежат в постели. Муж жене.
— Давай разочек.
Она в ответ.
— Ни как нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к геникологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене.
— А к стоматологу тебе завтра не идти?