Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…
Новости металлургии: неожиданно высоким оказался спрос на изделия из порошковой стали производства Колумбии…
Наша розничная торговля — это продажа кота в мешке. Оптовая — продажа котов контейнерами.
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова…
— Слышал, сегодня адронный коллайдер испытывают.
— А что это такое?
— Ну, в общем, из-за него может быть конец света.
— Блин, то-то я чувствую, мне нехорошо сегодня…
Сидят на заборе две девочки. Одна ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошая, а другая ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ плохая. Скучно. Вот плохая девочка и говорит: — А давай в прохожих плевать? Кто больше раз попадет, тот и выиграл. Хорошая девочка же была ОЧЕНЬ хорошей (во всех отношениях) и не могла отказать…ну и согласилась. Стали они плеваться. Плохая девочка попала три раза, а хорошая пять. Вот так всегда добро побеждает зло!
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть!
Вечером в пятницу, девченки должны быть алкоголенькими…
— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!!!
Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.
— Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы…
— И как?
— Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван — они, теперь, у него на даче работают.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…
Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.
Леночка: «Ананас растёт в жарких странах»
Машенька «Я очень люблю ананас»
Вовочка: «Папа постоянно приходит домой пьяный»
Учительница: «А где же тут ананас?»
Вовочка: «А на нас папа х..й забил!»
Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу тебе фокус?
— Сам будешь воспитывать!
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
— Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
— Да.
— Тогда тужтесь, тужтесь!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.