У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.
У меня на жену встаёт только кот
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
— Вы выходите на следующей станции?
— Нет
— Зря. Ахуенная станция.
— Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
— А моя — прекрасно трахается-фак.
— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — охуенно.
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Технический прогресс: включаешь телевизор, а там показывают всю рекламу, которую ты пропустил, пока он был выключен.
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…