Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
— Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
— Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
— Алладин! Еще ниже… и быстрее!… О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….
— В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда…потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном.
Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
Будит сын, отца-гаишника.
— Папа, вставай, на работу опаздываешь!
— А который час?
— 7 часов!
— Так еще рано…
— Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Приезжает подруга к своему другу на север, смотрит под стол, а там — милые такие хомяки. Она спрашивает:
— А че здесь хомяки? …север же!
— Так это не хомяки, а тараканы в шубах..
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
Кто трезвее, тот и сверху…
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,…
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
— Как выяснилось, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
— Эй, война-то кончилась?
— Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
— Треклятый Hаполеон!!!
Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.
Прочитай эти предложения внятно и медлено
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру — дырой афроамериканца?
— Cидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так «Е*АНЫЙ В РОТ Б**ТЬ!»… преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. «Что такое, Андрюшенька, не получается?»
