У врача:
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.
Объявление
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
Первая брачная ночь медсестры:
— Так,штанишки спускаем!!!
— Папа, а русские умеют играть в футбол??
— Да, сынок. И это фантастика!!!
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги — то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся… Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
Девушка:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
Сексуальной женщине трудно выбрать надувной матрас, они все спускают.
Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко?
Ответ — потому, что все ходят босиком и могут замерзнуть.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.