У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
Разговаривают два друга:
Один: — Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: — Ну и как?
Первый: — Да дорого бля!
Второй: — Почему?
Первый: — Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: — А ментам то за что?
Первый: — За знак «Остановка запрещена»!
Приходит девушка к своему парню:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных…
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Жена — мужу
— Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм… (задумчиво)…, а глаза счастливые.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
— Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А чего это я ору — уши-то на мне!..
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
— За что же Вы меня уволили?
— Мало гадите, товарищ… Партия Вами недовольна.
— Что это?
— Это конец… Света!
Так в первый раз Света увидела конец.
Блондинка приходит в банк:
— Я хотела бы оформить кредит.
— Хорошо, оформлять на вас будем?
— Вы че дебил??? Нет конечно! на холодильник!
Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего какой нибудь четвертый аккорд.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Молдавские ученые пришли к выводу что 8 бейсбольных бит — это 1 бейсбольный байт.
Работаю в компьтюерной фирме… Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила…
Наш лозунг!
Сходил в кино — выложи на фтп!