девочка хочет вирта
Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod
конечно
Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod
Василич то… нормально поживает… машину себе купил недавно а что?
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
— Как называется твоя компания?
— ООО «ЮЛАН»
— Чо значит ЮЛАН?
— ЮЛия АНатольевна :)
— А я АНдрей АЛександрович… Было бы дерзко ))
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
Объявление в газете:
— Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
Таксист высадил меня далеко от дома, так, что я оставил в машине свои очки. Всвязи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. «Где?» спрашиваю.
— Щас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту — гудки, потом голос со страшного бодуна:
— Аллё, бля
— Ээээ, Константин Такойтович?
— Ну (с вызовом)
— Вы к нам едете?
— Неа.
Кадровик (растерянно):
— А что так?
— Да я чота пивка с утра выпил и решил… Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки.
— Почему у »Лада Калины» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
— Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
— Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
— Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
На тему Дарвинизма:
человечество — тупиковая ветвь развития обезьян.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.