Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.
— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
— Крышка не закрывается.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!
— А больше всего я люблю работать с деньгами.
— Вы – финансист.
— Нет, я – растратчик.
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и бл@ть, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Папа, а что такое мамалыга?
— Лыга, иди с дочкой поговори!
из разговора о сессии
..Но самый большой конфуз произошел со мной на летней сессии второго курса. Представь картину: я (такая вся из себя отличница и потенциальная краснодипломница) стою в супермаркете, а в корзинке у меня три предмета — бутылка вина, салфетки для интимной гигиены и пачка Контекса. А за мной в очередь встает препод, у которой мне завтра экзамен сдавать… :)))
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Будни менеджера по продажам:
– Завтрак укради сам.
– В обед обмани товарища.
– Ужин продай врагу.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1» если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы…
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и… (смущаясь)вон тот красный в углу…
Продавец: — Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля Лада?
— Расписания автобусов и поездов.