— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
В психбольнице:
— Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
— Нет, на одного.
— А что муха жрёт?
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом — обверни конец свинцом!
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, — засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
Записки сотрудников телефона доверия:
… женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
… сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…
… если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
… я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
… боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки…
… истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…
… меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
Подошла блондинка к магазину, на табличке: «Открыто», зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: «Закрыто». Так и просидела в магазине до окончания работы.
— Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
— Абонент временно недоступен.
— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле — нельзя же одну кофточку десять лет носить.
В аудитоpию заглядывает голова (по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
— Ик! Это теcт! Меня видно?!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
— В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.
В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!