Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
— Вовочка, ты писю помыл?
— Нет, мама.
— Ну, давай я тебе помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?
Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами. Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к женщинам. Сорокалетний остановил его: «Подожди, сейчас сколотим плот и спокойненько переплывем к ним.» Пятидесятилетний предложил: «Зачем плот? Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут.» Шестидесятилетний удивился: «Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно!»
— Мама, мама! Яшик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое!
— Сегодня десятое, пусть кушает.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
— Ну что, перестали скрипеть?
— Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
Заходит парень в аптеку:
— А у вас гандоны есть?
— Да заходят иногда…
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай — что там у тебя?
Институтская общага.
Новая соседка:
— А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
— В желудке!
Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю
— Морковка морковка, а ты чего такая грустная?
— Сок видишь? Моя семья…