В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это самое страшное.
Редкий бомж добежит до середины МКАД!
Пацан хвастается друзьям:
— Вечером чувиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как…
— А что кричала?
— Да…»помогите, насилуют»
Тбилиси, объявление на входе в общее отделение одной из бань:
«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт».
— Что это за фильм — «Запах женщины»?
— Это про маршрутку в час пик!
Конферансье:
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
— А что — здесь нельзя?
— Машу каслом не испортишь!
— Ну эт смотря какое касло…
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ка по-казахски будет «один»?
— Быр.
— Правильно. А как будет «два»?
— Быр, быр.
— Ну а «три»?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну, это долгая история.
У мамы подруга работала телеграфисткой. Какие только ошибки у них не случались. Вот одна: Человек посылает телеграмму «Встречайте вагон с кабелями» (т. е. провода). Телеграфистка решила, что слово «кабелИ» очень некрасивое и произвольно заменила на: «Встречайте вагон с собачками».
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это???
— Сынок, вставай!
— Ну, еще часок, мама!
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел.
Озабоченный успеваемостью сына, отец приходит к профессорy:
— Профессор, меня беспокоит учеба моего сына. Мне кажется, он завтра экзамен не сдаст.
Профессор:
— А спорим на тыщу баксов, что сдаст!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
«Что умеешь за сто баксов?»
Проститутка: «Абсолютно все».
«Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы!
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fаirу.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
