Вышла книга известного профсоюзного психолога – «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Я вышла за него замуж ради секса. Он обещал делать это регулярно – два раза за ночь. Свадьбу играли у него на родине, там я и поняла, что это подвох – на дворе стояла полярная ночь.
Продам гараж. Если интересует — пишите в асю, если нет — идите в писю
Откройте для себя фасоль, горох, грибы и лук.
Встречайте новый «Даниссимо Пердуниссимо».
Она подавала большие надежды в будущем и хуевый чай/кофе в настоящем.
Новая статья в журнале Forbs «как определить деловые качества партнёра по его автомобилю» Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.
Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно слышала, но я уже замужем!
— Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 8 774 371 373 519 звёзд, и тебе поверят… А если написано: «Окрашено!», обязательно будут проверять.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
— В банкомате, он ей не выдал денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса стерта на фиг… Ее спросили, че за фигня, она ответила, что думала, что это еще и лотерейный билетик
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…
Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
— В замочую скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
Ищу работу, не связанную с работой.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Сантехник пришел по вызову,сменить смеситель.По окончании работы хозяйка спрашивает сколько она должна за работу. «500 рублей» — отвечает сантехник. А если так? — спрашивает хозяйка оголяя плечо. в ответ снова: 500 рублей! А так? -девушка начинает доставать грудь. 500 рублей!! чуть не плача кричит мужик. Хозяйка пихает мужику в руки вышеупомянутую купюру, и чуть ли не пинком выдворет его из квартиры. Сантехник сразу же идет в кабак, кидает купюру на стойку со словами: «Пива-на все!» Бармен с ухмылкой спрашивает: «А не обоссышься?» Мужик с ненавистью глядя на ширинку отвечает: «Не захотел вставать-пусть писает!!!»
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики — люди творческие!