ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукою… для правой руки.
— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла нах*й! Я кошку ищу.
разговор по мобиле:
— Привет! Что делаешь? … Где делаешь? …. А мне сделаешь?!?!?!!!
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Он поставил её в безвыходное положение….
Это была его любимая поза.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Задержан водитель автомобиля «Москвич-412», который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для «москвичей»!
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него «Бентли».
Поговорка юных электриков:
Если бьёт-значит фаза