Встречаются два друга.
— Как жизнь?
— Отвратно. Одолжил приятелю две тысячи баксов на пластическую операцию.
— И что?
— Да теперь не знаю, как он выглядит!
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Сидит Малыш и читает «Сексологию». В окно залетает Карслссон:
— Привет, Малыш!
— Привет! Слушай, Карлссон, а у тебя есть менструации?
Карлссон минуту думает:
— Hу… с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь — я заядлый менструальщик!
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
— АААА!!! Монетки перемешались!!
Спортивные новости:
— На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер..
Вам не в чем пойти на бал? Купите этот спортивный костюм — все равно на бал не идете.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости.
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
— Мама, мама! Яшик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое!
— Сегодня десятое, пусть кушает.
У Лены было 2 яблока, а у Кати 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
— Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
— Официант, — говорит мужчина, — дайте, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана.