— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Блондинка в магазине:
— Cкажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это блNoдь фотоаппарат.
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова «боян»
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :»Помнишь, как тогда,…», ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим «а помнишь»
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
С точки зрения женщины все свободные мужчины — дикие, а с точки зрения мужчины все дикие животные должны быть свободными.
Социологически опрос проведенный на центральной улице города:
А слабо Вам съесть вот этот кусок говна?
Ответы:
— Понравилось — 30%
— Вкусно — 30%
— Очень вкусно — 10%
— А еще есть? — 30%
Примечание. При проведении опроса выплачивалась премия $100.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Сценка «поступление в институт культуры»:
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок:
«Мой дядя ректор этого вуза».
— Вы приняты.
— Я знаю.
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился?
— Я всегда оставляла его на ужин.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой… Михаил П., Томская обл.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.