На завоевание женщины уходят её лучшие годы!
Немногим удавалось подняться выше своей колокольни!
И не свершившиеся факты могут служить доказательствами! Ложных обвинений…
Между нами пропасть! Кто же первым сделает шаг навстречу?
Стоит опустить голову и задница становится ближе…
Круглая дата… и ты уже наполовину – ноль…
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей.
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…
Девушкам до 15 лет «Чупа-Чупс» не продается.
— Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.
— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— А чего темноты-то бояться?
— А ты представляешь, сколько в ней стоматологов?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
— Девушка а вы как № колонки определили ?
— как, как… очень просто — посчитала от вьезда….
— а Вы молодой человек, как посчитали ?
-……я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям »Ремнишку».
Два года назад купил «десятку». За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Перед пасхой на птицефабрике курицам красят попы
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Надпись в туалете кровью:
«Ура! Я не беременна!!!»
«300 спартанцев» откровенная автобиография афинской путаны
«300 беспаспортанцев» откровения трудящихся на благо столицы
«300 засранцев» откровения врача инфекциолога в детском саду
«300 новобранцев» откровения надзирателя казармы зергов
«300 голодранцев» откровения изготовителя стульев с занозами
«300 мудозвонцев» откровения дирижера ансамбля игры по фаберже
«300 арийцев» откровения великого авторитарного лидера
«300 африканцев» откровения вождя людоеда
«300 зайцев» откровения кондуктора тети Глаши
-Я вчера перечитал Камасутру?! Оказывается Безруков – это не актёр!
— А кто?!
— Это поза!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
— Девочка, девочка, а что ты ешь?
— Hе знаю, оно само приползло.
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
