Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос » А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:» А она от самой Площади Революции писать хочет!»
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.
— На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?
Вчера отключили в супермаркете электричество, два часа на эскалаторе простоял.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Галина пукнула в автобусе и это заметили все.
Смотрите на видео: «Галина красная»!
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг!
-Матом ругаются?
-Нет
-Пристают?
-Нет
-???
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день… А я как дура ничего не понимаю…
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает — сразу дружно отпиздим!
— Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
— А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
— Да нет, как же — до свадьбы…
Девушка думает:
— Какой он джентльмен!
Парень думает:
— Какого черта я сегодня ноги не помыл!
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки. Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И… э-э… презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
— Вы что, никогда не видели водопроводчика?
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
— Извини, я тебя случайно не отрываю?
В маленькой сельской больнице:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный.
— Баю баюшки баю…
