В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка…
Закинул старик петь в синее море, тянет назад, тянет… А ему и говорят:
— Сеть недоступна!
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим скрипку!
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался!».
Мужик домой приходит домой, у жены спрашивает:
-Ты когда нить слышала про сибирскую язву, которую Бен Ладен рассылает в конвертах?
-Ну слышала, а чё?
-Так прикинь, он мне триппер прислал.
Слово о полку Игореве, цитата:
…
Начаться же сей песни
По былинам сего времени,
А не вымыслам Бояновым.
Вещий Боян
…
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
В жалобной книги одной гостиницы была найдена запсь:
“Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ”.
С тех пор, как изобрели минет — женщине нет нужды помнить слово «спасибо».
xxx: Пошла вчера на выборы, дочку мелкую с собой взяла показать, чего это такое.
xxx: Получили бюллетень, заходим в кабинку
yyy: И чего?
xxx: Дочка смотрит в бюллетень и говорит: «А где здесь Солнце и Бузова?»
yyy: Пипец! Говорил я тебе! Не оставляй ее у бабушки!
Баш-орг
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственно у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает:
— Что это у собачки такое?
Мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос:
— А зачем так много?
Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения:
— А у этой собачки только один щеночек.
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
Встечаются два психолога. один другому:
-Ну, у тебя все нормально. А как у меня?
— На соревнованиях по художественной гимнастике художники победили гимнастов
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)
Это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»
— Мне постоянно приходится драться за женскую честь!
— Это почему же?
— Дак они ее без драки не отдают.
— Матрица: Вышел Нео на крыльцо…
— Но программа «Почесать» так и не загрузилась.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
— Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить?
— Купи квартиру, сволочь, и живи один.