Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров.
— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— ВзаSOS.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пиздят.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
— Девушка, я могу стать вашей мечтой?
— Вряд ли вы превратитесь в чёрный «Бентли».
— Ваше семейное положение?
— Выношу мусор!
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
— Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
— Да, я ничему уже не удивляюсь…
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!