Парень гуляет со своей подружкой.
Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала Нет , что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— Hака!!! (пинок по зад)
— На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы
— Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Рестаран для настаячих падонкаф
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
— Салат «***се»
— Мясная закуска «Пешы исчо»
— Бутерброд «КГ/АМ»
— Копченый сыр «Жесть»
— Корейская закуска «Албанская стороЖЖевая»
— Морской коктейль «УжОснах»
— Булочки «тема сисек»
— Суши «ниибаццо»
— Сухарики «suxar»
— Холодец «йопт!»
СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
— Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область
Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».
— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька…
— Блин, рожает, что ли?
— Нет, еще только беременеет.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают любить языком.
Секретарша заходит в кабинет шефа и вдруг радостно спрашивает:
— Шеф, вы что, всё-таки повысили мне зарплату?
— Нет.
— Зачем же тогда вы убрали из кабинета диван?
