В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался какой-то придурок (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, понял, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных «Алло, ну блин, алло», я четко и ясно произнес «НУ ТЫ МУДИЛА». Ответ меня убил…
«Откуда ты знаешь, что это я???»
— Страшно тебе, эстонская девушка?
— Та, очен страаашно. Фся испукааалась…
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности
Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.
Друг рассказал.
Стоит он на автосервисе, машинку свою на ТО пригнал. Рядом ремонтируется мерс S500 по моему, V12 весь заряженный, короче там все что только можно напихано. И вот мастер который его дел сел в него завел. Работает. Решил проехаться посмотреть как на ходу. Только залез в машину, тут же все ремонтеры которые делали машины побросали свою работу и тоже загрузились в этот мерс. Уехали. Через пять минут приезжают. Молчание полное. Тут один говорит: — Бля машина пуля… Второй добавляет: — Да нет пуля по сравнению с этим хуйня…..
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
— Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена, Мария, и другие наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..»
Однажды папа сказал:
— Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная…
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !
— Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.