Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
— Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств… .Т.К., Москва
Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
— Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
— Да никак, мамо.
— Шо значит «никак»? А ну сымай штаны!
— Ну мамо…
— Сказала, сымай! … Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
— Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
— Ну мамо …
— Сымай, говорю!
Лида: — Ого!
Мамо: — Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): — Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
— Ну мамо! …
— Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
— ОГО!!!
— Вот! Вы говорите «Ого!», я говорю «Ого!», Лида, и та говорит «Ого!» А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.
Звонок в двеpь. Откpывают — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy, я.
— А шапочка, пгостите, где?
Официант, у вас большой выбор блюд?
И тарелок тоже.
— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск
Любимое занятие трехлетней Вики класть на унитаз детский стульчик, и как-то умудриться так сесть, что писать получается фантанчиком. Вот как-то раз после очередного дочкиного развлечения, папа заходит в туалет и видит мокрое сидение. Не выдержав, говорит: «Бля!» Откуда невозьмись появляется Вика и горящими глазами и смотрит в туалет: «Где БЛЯ??? (и добавляет грустно) Убежала БЛЯ????»
Дадуто: Катько, я люблю тя. Давай трахатсо?
Уня: Я рассмотрю Ваше предложение в ближайшее время.С уважением, Екатерина
Дадуто: Крайне расчитываю на положительный ответ, в связи с жестоким недоебитом. С уважением, Александр Далт
Уня:Наша компания рассмотрела Ваше предложение. Нам очень приятно, что Вы хотите сотрудничать с нами. Но в то же время очень огорчает тот факт, что Вы выбрали нас, поскольку другие компании сотрудничать с Вами не хотят. Надеемся, что сможем порабоать с вами в другом направлении, тк сфера нашей деятельности чрезвычайно широка, а так же мы все же рассчитываем на то, что у нас получится получится тесное и продуктивное сотрудничество, если Вы измените свою позицию по отношению в нам.
Со следами уважения, Екатерина.
Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру…
Девушка: » ты меня любишь?»
Парень: «угу…»
Девушка: «Тогда давай поженимся!!!»
Парень: «Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!»
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти
нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать
её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
— Что же ты грустен, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались