aqua

Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 сентября 2007, >
nerpe

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 сентября 2007, >
smetanakot

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 сентября 2007, >
obezyan

— Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств… .Т.К., Москва

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 сентября 2007, >
kote

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
— Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
— Да никак, мамо.
— Шо значит «никак»? А ну сымай штаны!
— Ну мамо…
— Сказала, сымай! … Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
— Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
— Ну мамо …
— Сымай, говорю!
Лида: — Ого!
Мамо: — Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): — Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
— Ну мамо! …
— Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
— ОГО!!!
— Вот! Вы говорите «Ого!», я говорю «Ого!», Лида, и та говорит «Ого!» А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
hitler

Раскатал губищу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
kotegreika

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
golodny

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
vkletkte

Звонок в двеpь. Откpывают — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy, я.
— А шапочка, пгостите, где?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
kote2

Официант, у вас большой выбор блюд?
И тарелок тоже.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
sobbak

— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 сентября 2007, >
newsboy

Любимое занятие трехлетней Вики класть на унитаз детский стульчик, и как-то умудриться так сесть, что писать получается фантанчиком. Вот как-то раз после очередного дочкиного развлечения, папа заходит в туалет и видит мокрое сидение. Не выдержав, говорит: «Бля!» Откуда невозьмись появляется Вика и горящими глазами и смотрит в туалет: «Где БЛЯ??? (и добавляет грустно) Убежала БЛЯ????»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
manulik

Дадуто: Катько, я люблю тя. Давай трахатсо?

Уня: Я рассмотрю Ваше предложение в ближайшее время.С уважением, Екатерина

Дадуто: Крайне расчитываю на положительный ответ, в связи с жестоким недоебитом. С уважением, Александр Далт

Уня:Наша компания рассмотрела Ваше предложение. Нам очень приятно, что Вы хотите сотрудничать с нами. Но в то же время очень огорчает тот факт, что Вы выбрали нас, поскольку другие компании сотрудничать с Вами не хотят. Надеемся, что сможем порабоать с вами в другом направлении, тк сфера нашей деятельности чрезвычайно широка, а так же мы все же рассчитываем на то, что у нас получится получится тесное и продуктивное сотрудничество, если Вы измените свою позицию по отношению в нам.
Со следами уважения, Екатерина.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
pushok

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять =)

Источнег

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
nypd

Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
kote4

Девушка: » ты меня любишь?»
Парень: «угу…»
Девушка: «Тогда давай поженимся!!!»
Парень: «Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
wow

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
trusy

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
fly

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти
нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать
её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
water

— Что же ты грустен, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры