Hовости китайской жизни:
В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты yвидели как два миллиона китайцев в шелковых трyсиках ползают по эбонитовой палочке.
На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил»*, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает — Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу — » да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!» Народ был в полном ауте ! Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело…
Ранее жил в общаге, жрать стестно было не чего.. а порой так хотелось, что уснуть не мог.. Ну тут помогал старый студенческий фокус, два стакана кипятка, и быстро баииньки,пока желудок не понял, что его нае@#ли.. Теперь вдоваль кушая и живя дома не могу уснуть не выпив эти два стакана =( режим..
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
— Тебе кто больше нравится — я или Ваня?
— Ваня. Он меня конфетами угощает.
— Ну, и глупо. Конфеты съешь — и все, а с фамилией всю жизнь жить.
— А при чем тут фамилия? — теряется Каролина.
— А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
— Нет! — мотает головой Каролина.
— Вот видишь. А у меня такая фамилия! — соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную
солидарность:
— Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика
— это сила.
— Ага, и конфеты целее будут, — скромно соглашается сынок.
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то поговорив с барменом, уходят.
Официант спрашивает:
— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и один миллион наличными.
хроника событий:
17/09/07 Профилактика на сервере.
19/09/07 Технические работы на сервере.
20/09/07 Hеполадки на сервере.
Хххх: я хочу в отпуск куда-нибудь туда, где не была еще. Зимой х-з куда ехать..чтоб тепло и без загранника :-(
Wwww: Тоджикистон?
Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..
— Таня абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
