В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Больной приходит к неврологу.
— На что жалуетесь?
— Рука болит.
— Берущая или дающая?
Больной задумался:
— Э-э, берущая.
— А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.
— Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…
— Горячая вода?
— Блядь, тебя ничем не удивишь!
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…
Захожу в «Одноклассники» — оп-п-па! Бухгалтерия!
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.
— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь…
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты…
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!
Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»
— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда — большое вам человеческое масло!
— Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».