Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
И мама, и Минздрав предупреждали…
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— Можно ли во время поста заниматься сексом?
— Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне «пятерку»!
Я (ошарашено) — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?…
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе — подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Ботаники, за двадцатку». Девушка начинает махать рукой перед его носом — в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
«О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?»
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец — парню;
— Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками….
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я больше не могу спокойно смотреть футбол…
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордона.
Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально-оо-ооо!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно-оо-ооо!
— Продлевать будете?
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
— Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки…