Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
— Здравствуйте! Мы проводим опрос, вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
— Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
— Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Девушка говорит подруге:
-Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
— Кот дома? — спpашивает шепотом мyж.
— Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю…
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Возьми меня!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
— Провинился? Будешь смазан и наказан!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять — я его с вокзала выгоняю!!!
Если вас все вдруг начали понимать — вам надо прекратить бухать.
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь…