— Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
— А что тебе из него понравилось?
— А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ….
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.
— Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна — боюсь всякой нечисти. Екатерина, Одинцово
Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты, СИРОЖА.
Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
В банк врываются вооруженные грабители.
-Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей:
-Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
— Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает — там мужик сидит.
— Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
— Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Немецкая порно-кино-компания «Хелен энд Шмондерс» выпустила новый тип порнофильмов: «Семь в одной»…
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза!». А я тебе — встречным планом: «Нет, Маня, давай три!». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…