— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
Встречаются двое молодых парней.
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она другую…
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Совет.
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете;
2) ********************.
Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может, лучше с пивом?
— Нет такого актера — Пиво Дизель.
А я позавчера «Хорошие шутки» смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя:
— С результатом 40-35 выиграла команда «За п#зду бл#»!
Не сразу я понял, что имелось в виду «Запись дубля».
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
Предупреждение у входа:
«У порога кот живой! Ноги не вытирать!!»
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
— Да не… На жигулях езжу.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
— Это стадион олимпийский?
— Олимпийский!
— А какого конкретно олимпийца?