Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят.
Диалог:
— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
— Давай, и о чем будем разговаривать?
— Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
— Хм… Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
— Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
— Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей:
— Интересно Вася пишет — у него слово «овчарка» начинается с буквы А — «Авчарка»! А подруга реагирует чисто профессионально:
— Все верно. Проверочное слово — «Ав-Ав».
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!»
Хирург: «Брысь!»
Из-под стола снова: «Мяу!»
Хирург: «Пошла вон!»
Снова: «Мяу!»
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»
Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
— 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
— Не та дырка!!!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Девушка клянется на исповеди:
— Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
— Уважала? Сколько раз?
— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие пытаються стать заминителем настоящего мяса!!
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой у меня была медсестра
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Летчика спрашивают:
— Куда летите ?
— Куда пассажиры прикажут.
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось:»Сделать наладку станка».
Ну я и спрашиваю: «Где Ладка? Где танк?»
