Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Оценка:

  Дата: 3 августа 2007, >

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Оценка:

  Дата: 3 августа 2007, >

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

Оценка:

  Дата: 3 августа 2007, >

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
— Как специалист она, конечно, большой п#здец. Но! Как п#здец, поверьте, она — бо-о-ольшОй специалист!

Оценка:

  Дата: 3 августа 2007, >

Пипец — это самец пипетки.

Оценка:

  Дата: 3 августа 2007, >

11 новых тем для журнала Cosmofufolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?» — спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
«Ни х*я себе!!!» — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

— Алло, это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, позовите маму…

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?».

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи.

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки — одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа «прямо/косо» (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок «прямо/зигзагом» (шить) был.

Оценка:

  Дата: 2 августа 2007, >

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Оценка:

  Дата: 1 августа 2007, >

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка.
Гаишник: «Ну и где вы видите поток?»
Дама:»Я ЕГО ДОГОНЯЮ».

Даже штрафовать не стал.

Оценка:

  Дата: 1 августа 2007, >

— Петрович, ты куда на тракторе собрался?
— В солярий!
— Зачем?
— За соляркой!

Оценка:

  Дата: 1 августа 2007, >

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Оценка:

  Дата: 1 августа 2007, >