Продавец в секс-шопе:
— Вас охуячить или опиздячить?
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие…
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит Фейри «Сочный лимон».
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка…
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Да я и людей-то не очень…
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
«Диагностика и ремонт навесного оборудования».
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
— Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает.
Блондинка ответила: — Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Hапряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
— Володенька, чайку ?
— %#$ку, Hаденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка!
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня — наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.
— Ты что вылупился?!
— Это ты вылупился! А я родился!
На заметку юному натуралисту:
— Считается, что кормить дятла с руки безопасно… по крайней мере, для дятла!
Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться -(Андрюха обрадованно) Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться. Я первый раз видел человека, которому нечего сказать
Ученые доказали что парни потеют на 30% больше девушек.
Потом отварачиваются к стенке и храпят.