Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Недавно под Самарой прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных и скорбных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими…
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет — НЕУДАЧНИК.
— Это была программа «Очумелые ручки» и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг!
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали — одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается…
После прочтения «Камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…
— Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, — говорит мама, — не мог бы научиться танцевать?
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 1024 чертей!
— Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
— Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.
— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно — «БМВ» и дача.
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер…
yyy: потом я облажался…
xxx: не встал???
yyy: нет… сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал «нам дадут»