1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего наступит полная импотенция…
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
— Я уже составил. Тебя в нем нет…
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
«Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов»
Помятка самому себе: убедится что кот не спит на сабвуфере, прежде чем врубить усил…
В идеальном мире спамеров будут ловить и сажать за решетку с теми, кто уже успешно увеличил член, купил виагру и как раз ищет себе нового партнера…
Как развивалась медецина с доисторических времен и по наши дни:
2000 лет до нашей эры: съешь этот корешок
1200 годы нашей эры: Эти корни грязны, на, прочти молитву!
1500 годы нашей эры: Молитва молитвой, но выпейка элексир!
1800 годы нашей эры: Элексир — это смешно, возьми этут таблетку!
1900 годы нашей эры: Таблетки неэффективны, возьми антибиотик!
2000 годы нашей эры: Антибиотик это синтентика, вот — съешь корешок!
Йа придумал как можно обойтись без жесткого диска — можно нанять много узбеков и заставить их запоминать числа.
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит…
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
JstWnnaHveFuN08: ты думаешь, мне надо позвонить знакомому парню и попросить помочь? или ему пофег будет?
Thilo: Слушай, как это работает: если парень поможет с проблемой, обещай сделать ему миньет.
JstWnnaHveFuN08: Гы, спасибо, признательна
Thilo: Нет проблем. Один миньет пожалуйста.