Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «Кто там?». Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…

Говорю: «Девушка, я тут вообще-то с%у…». Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь… И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку «СЕРВЕРНАЯ».

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел…

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами
в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
«Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов»

Отсюда

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

… Ну если они сделают iPhone Nano, йа буду заинтересован. Или iPhone shuffle — без экрана, и звонит случайным людям…

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, «девушка, купите лопату», она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел…

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

Bobre: Санек, спасай. Вот сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

(с) bash.org.ru

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

— Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Оценка:

  Дата: 24 июля 2007, >

— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…
(с)bash.org.ru

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Блин… а ведь мне с самого начала казалось,что стремянка ху$во стоит

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда…

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если долго играть — сантиметров 20.

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте алмазом!

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
— Надя, привет!
(c)bash

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Не всякая девушка согласится на тест-драйв…

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко — чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая — ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Вообщем дело было вот как…
Примерно в два часа ночи выключил комп пытаюсь заснуть, живу Я на первом этаже, в тот день была жара балкон был открыт, валяюсь в пастели, слышу на улице разговоры, парня и девушки, ссорились выясняли отношения, и так громко говорили что на всю улицу было слышно, потом слышу на против моего окна остановились и давай выяснятся… выяснялись они потом затихли… лижу думаю убил он её что ли, мне стало интересно взял фанарик вышел на балкон и тут такая картина, напротив моего балкона растёт кустик сирень ну они решили померится сразу же и закрепить это по взрослому ))) и тут Я включая фанарик говорю «Превед вам подсветить»… тут на меня смотрят две тупые рожи… как же быстро они убегали ))))))

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, >