Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?…
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
— Сейчас в моде трёхдневная небритость.
— У парней или у девушек?…
— Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
— Ну, не знаю… наверное, синенькую!
— Пап, это Катя, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
— Доктор, у меня понос в голове…
— Как так может быть?!
— Да понимаете — куча мыслей и все — говно!
Есть «десять признаков, что женщина хочет» — но лишь один признак, что мужчина может…
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал!
— Я не доделал…
Настроение такое непонятное: то ли секса хочется, то ли… а не, всё-таки секса хочется…
— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в понедельник утром.
— Вот мразь-то.
Блондинка в скайпе:
— Как дела?
— Да вот — приболел. Врачи назначили лечение — три раза в день в задницу колю…
— КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
— Дорогая, ты такая красивая при этом освещении…
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
— …надо нам домой купить такие же лампы.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Её попа пахла приключениями…
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Странно, но факт: в интернете на вопрос «А вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.